dowcipy i anegdoty

06 marca 2014 23:54 / 1 osobie podoba się ten post

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie
- Siekierę?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu ubitą szyjkę i mówi:
- Weź Pan chociaż to!...

07 marca 2014 21:49 / 5 osobom podoba się ten post
Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i kieruje ruchem. Nagle stwierdza, że zaczyna się u niej okres, niestety jej służba będzie trwała jeszcze 5 godzin, a ona nie ma przy sobie nic co by jej w tej sytuacji mogło pomóc. W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem w komendzie. Przez radio zgłasza się kolega Józek.
- Józek, możesz coś dla mnie zrobić?
- Dla Ciebie wszystko!
- Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero za 5 godzin, a ja dostałam okresu i nie mam nic przy sobie. Możesz sobie to wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć moje tampony? Znajdziesz je w moim biurku, w prawej górnej szufladzie. Proszę cię bardzo, pośpiesz się!
Policjantka nadal kieruje dalej ruchem. Mija jedna godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek, z daleka już wymachuje zadowolony pudełkiem z tamponami.
- Józek, ty jesteś dupa okropna! Prosiłam Cię przecież, żebyś się pośpieszył! Gdzie byłeś tak długo?!
- Jak by Ci to powiedzieć? Jak przez radio podałaś że masz okres to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z szampanem, potem uradowany Tomek postawił skrzynkę piwa, szczęśliwy Franek zafundował parę butelek dobrego wina i...
muszę Ci uczciwie powiedzieć, że i mnie spadł kamień z serca!
07 marca 2014 22:04 / 5 osobom podoba się ten post
Idzie zajączek przez łąke i pali papierosa. Spotyka go krowa i mówi
taki mały , a pali papierosy,a zajączek
-taka duża, a ma cycki na wierzchu i nie nosi stanika.
07 marca 2014 22:13 / 4 osobom podoba się ten post
Czołga się spragniony murzyn po pustyni i nagle widzi akwarium ze złotą rybką.Podbiega pada na kolana i pije.wypił już jedną trzecią wody, gdy słyszy jak rybka go prosi aby więcej nie pił, a ona spełni jego trzy życzenia. Murzyn powiedział
chce być biały
mieć dużo wody i dużo dup.Trzask ! Prask! rybka zamieniła go w sedes
07 marca 2014 22:23 / 8 osobom podoba się ten post
Studenci w aptece.
-poprosimy cztery paczki aspiryny i cztery opakowania węgla.
-o matko! to co wam dolega???
-nic, pionki od warcabów nam poginęły.
08 marca 2014 09:56 / 5 osobom podoba się ten post
Spowiedź


Dziewczyna: Przebacz mi , bo zgrzeszyłam.
Ksiądz: Cóżeś takiego uczyniła ?
Dziewczyna: Nazwałam swojego chłopaka skurwysynem
Ksiądz: Dlaczego nazwałaś go skurwysynem ?
Dziewczyna: Bo złapał mnie za rękę
Ksiądz: Tak jak ja teraz ? (Ksiądz łapie ją za rękę)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To nie powód żeby nazywać go
Skurwysynem
Dziewczyna: Później dotykał moich piersi
Ksiądz: Tak jak ja teraz ?
(ksiądz łapie dziewczynę za piersi)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powód , aby
nazywać go skurwysynem
Dziewczyna: Następnie rozebrał mnie
Ksiądz : Tak jak ja teraz ?
(Ksiądz rozbiera dziewczynę)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powód aby nazywać go
Skurwysynem
Dziewczyna: Później wsadził mi , no wie ksiądz co......
Ksiądz : Tak jak ja teraz ?
Dziewczyna: TAK OJCZE, TAK OJCZE, TAK OJCZE...


(Po 5 minutach)


Ksiądz: Nie widzę powodu dlaczego nazwałaś go
Skurwysynem
Dziewczyna: Ale ojcze on miał AIDS !
Ksiądz: A TO SKURWYSYN !!
08 marca 2014 09:58 / 6 osobom podoba się ten post
Murzyn złapał złotą rybkę i rybka powiedziała, że może spełnić jego jedno życzenie no i Murzyn myśli i w końcu mówi:
- Chciałbym przez chociaż jeden dzień być kwiatkiem
Więc rybka wzięła nóż odcięła mu k*tasa - Na to wkurzony Murzyn:
- Coś ty mi zrobiła? Miałem być kwiatem!
- No i jesteś "czarny bez"
08 marca 2014 15:32 / 7 osobom podoba się ten post
Poseł jadac samochodem,potrącił dwoch pieszych na przejściu.
Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta.
- co zrobimy?
Prokurator po chwili odpowiada:
- Muśle,że ten,ktory glowarozbił przednia szybę,moze dostac 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia,
  a ten drugi,co odleciał w krzaki,8 lat za probę ucieczki z miejsca wypadku.
08 marca 2014 15:33 / 5 osobom podoba się ten post
Z dziennika kobiety:
Dzień 1. Postanowiłam przejśc na dietę.
Dzień 2. Postanowiłam nie podejmować pochopnych decyzji.
08 marca 2014 15:37 / 5 osobom podoba się ten post
Idzie facet brzegiem Wisły.Widzi jakiegos gościa klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi?Niech pan nie pije otruje sie pan!
  Przeciez tu pływaja chemikalia odpadki itp.
- Was? Ich werstehe nicht!
- Powoli,bo zimna.
08 marca 2014 19:10 / 1 osobie podoba się ten post
No to miała czym oddychać.
08 marca 2014 19:12
O ,to prawie tak jak ja
08 marca 2014 20:16
ivetta

O ,to prawie tak jak ja

o wiele lepiej wyglada 90-60-90
08 marca 2014 20:27 / 2 osobom podoba się ten post
To zalerz czy miedzy nimi jest medalik czy pepek ha ha
08 marca 2014 20:27 / 1 osobie podoba się ten post
ORIM

o wiele lepiej wyglada 90-60-90

Może i lepiej wyglada ale nie na czym usiaść ani czym oddychać.Niby cm nie za wiele a jak roznica!