Dowcipy i anegdoty #2

Nie:)On sprawdza czy dane małżonki się zgadzają -bo nie jest pewny czy to z nią się chciał żenic:):):):)

- Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczać w powietrze takiego ogromnego smoka! A Ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.

- Mamo, jaka jest różnica między bykiem a buhajem?

- Byk to mąż krowy, a buhaj... jak by ci to powiedzieć... to przyjaciel rodziny.

Zagadka:

- Na pięć liter, pierwsza to K ostatnia to S
-Jest owłosione
- Wypływa z niego biały płyn

Co to jest?

a może "kokos" ? ;)

No i zepsułas mi pointę!!!  
 
Brawo!!

Dzien doberek wszystkim -   Malgi dla Ciebie pod rozwagę.Twój mąż wędkarz,tak?
 
Jedna przyjaciółka,wyraznie zła,mówi do drugiej:- Kupiłam mężowi  nowy kołowrotek do wędki.
Myślałam,że się ucieszy,bo co tydzień chodzi z kolegami wędkować.
A on,po otwarciu pudełka zapytał,co to jest!

Żona zrobiła liste zakupów dla męża, 1,cukier 2,kiełbasa 3,mleko 4.masło 5,chleb 6.piwo Mąż wraca z zakupami żona wściekła rozpakowywuje a tam;1kg,cukru.2szt,kiełbasy,3kartony mleka,4kostki masła,5chlebów i sześciopak piwa.Nastepnym razem na pierwszym miejscu napisze piwo.

W poczekalni do Świętego Piotra siedzi dwóch facetów. Jeden pyta:
- Jak umarłeś?
- Zamarzłem. Wiesz, niska temperatura i organizm nie wytrzymał. A ty?
- Ja umarłem z zaskoczenia.
- Jak to z zaskoczenia?
- Po prostu! Przyszedłem do domu, a żona naga w łóżku.
Zacząłem szukać kochanka.
Szukałem wszędzie, pod szafą, za łóżkiem, w łazience,
no po prostu wszędzie! Nie znalazłem go i ze zdziwienia serce mi wysiadło.
- Szkoda, że nie zajrzałeś do lodówki, wtedy obaj byśmy żyli.

Z pamiętnika dojrzałej mężatki
Dzień 1.
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.
Świętowania to tam za dużo nie było.
Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się> w łazience i płakał.
Dzień 2.
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.
Powiedział, że jest impotentem.
Też mi odkrycie!
Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?
Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.
Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys.
Przecież kobieta też ma swoje potrzeby!!!
Comam robić?
Dzień 4.
Podmieniłam Prozac na Viagre, nie zauważył... połknął... czekam
niecierpliwie.....
Dzień 5.
BŁOGOŚĆ!
Absolutna błogość!
Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne?
Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy.
Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym!
Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy
przedtem nie byłam taka szczęśliwa.
Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.
Jestem cała obolała.
Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać
Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać.
Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky!
Czuje się kompletnie załamana...
Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..
Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą!!!!
Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba - nawet już się nie myję.
Na nic!! Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław atakuje
podstępnie! Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba
zabiję drania.
Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić.
Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę
Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas dwiedzać.
Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...
Matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!
Dzień 14.
Prozac skutkuje!!!!
Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa mnie
tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo.....

BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość

Licealistka przed matura pyta starszego kumpla:
- jaki kierunek warto wybrać,żeby dobrze zarobić?
Na to ten odpowiada:
- Zachod.

Jak nazywa się mężczyzna,ktory utracił 90 % swojej inteligenji.
-  Wdowiec.

Jak faceci sortuja pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne,ale jeszcze można włozyć"