dowcipy i anegdoty

znow to wkleilas ha ha

ze co ORIM,że niby 2 raz:))))hahaha ALZHAIMER SIE KŁANIA:)))

chyba tak.Potrzebne ci leczenie niekonwencjonalne. Czyli SPA !!! ha ha

- Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło.
(róża)
- Hasło za krótkie.
- (różowa róża)
- Hasło musi zawierać minimum 1 cyfrę.
- (1 różowa róża)
- Hasło nie może zawierać spacji.
- (1różowaróża)
- Hasło musi zawierać co najmniej 10 różnych znaków.
- 1pieprzonaróżowaróża
- Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę.
- 1PIEPRZONAróżowaróża
- Hasło nie może zawierać kolejno następujących po sobie wielkich liter.
- 1Pieprzonaróżowaróża
- Hasło powinno mieć ponad 20 znaków długości.
- WsadzęCiwTyłek1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmiastNieDaszDostępu!
- Hasło uprzednio używane...

Spotyka się Putin z Miedwiediewem.
- Słuchaj Dmitrij, trzeba coś zrobić z tymi różnicami w czasie, bo same gafy strzelam. Na przykład - dzwonię do Prezydenta Chin, żeby mu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to dopiero jutro.
Przerywa mu Miedwiediew:
- Władimir, ja dzwonię do Tuska, żeby złożyć kondolencje, a on mi mówi, że jeszcze nie wystartowali!

raz mi sie zdarzyło:)) trzeba mózg nawodnic:)))hahaha

W autobusie miejskim siedzi młoda dziewczyna,a obok stoi starowinka.
Wrescie jedna z pasazerek nie wytrzymala i mowi do dziewczyny:
Moze bys ustapila miejsca starszej osobie !
dziewczyna - jestem w ciazy
pasazerka - a to ciekawe jak dlugo bo jakos nie widac
dziewczyna - od 25 minut,jeszcze mi kolana sie trzesa

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy: - Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze! Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy: - O! Takie zasłony do kuchni chcę!
 
Mówi żona do męża:-Kochanie poszczęściło mi się! Idę dzisiaj do sklepu patrze a ktoś zapomniał pantofelków przymieżam.. mój rozmiar!-Ta.. poszcześciło ci się...Nastepnego dnia żona mówi:-Ja to mam szczęście wiesz? patrze a na dworzu na chodniku leży futro z norek! przymieżam... mój rozmiar!-ty to masz szczeście! Ja włożyłem rękę wczoraj pod poduszkę, patrze bokserki! Przymierzam.. i ch***a nie mój rozmiar!

Jedzie pani windą, otwierają się drzwi i wpada zamaskowany koleś z bronią i do niej:
-Na ostatnie piętro naciskaj!
Kobieta nacisnęła, na co on dalej:
-Na kolana i rób mi "loda"!
Przerażona kobieta robi, co karze.
Drzwi się otwierają na ostatnim piętrze, on zdejmuje maskę i mówi:
-No i co kochanie, dało się?!

Jedzie rodzina szosą: mąż, żona i dwuletni Jaś. Zatrzymuje ich policja i bada ich alkomatem
Mąż: 2 promile,
- Do radiowozu! Już!
- Ależ panie, macie alkomat zepsuty, niech pan bada żonę!
Żona: 2 promile.
- Tym bardziej do radiowozu!
- Ależ naprawdę nic nie piliśmy! Niech pan zbada Jasia! Dziecku przecież byśmy nie dawali!
Jaś: 2 promile.
- Przepraszamy państwa, rzeczywiście mamy zepsuty alkomat. Proszę jechać dalej, do widzenia! - mówi policjant.
Rodzinka jedzie dalej. Po chwili mąż odwraca się do żony i mówi:
- Widzisz? A mówiłaś, żeby Jasiowi nie dawać!

SSBSU Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi







Przejawia się on następująco:

Decyduję się na podlanie ogrodu.Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na mój samochód i stwierdzam, że wymaga umycia.

Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu zauważam leżącą na stole pocztę i rachunki, które wcześniej wyjąłem ze skrzynki.

Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu. Kładę kluczyki na stole, wrzucam reklamy do kosza i zauważam, że jest pełny.

Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz.

Wtedy przychodzi mi na myśl, że wychodząc z koszem do śmietnika będę blisko skrzynki pocztowej, więc mogę najpierw wysłać rachunki płatne czekiem

Biorę do ręki leżącą na stole książeczkę czekową i stwierdzam, że został mi jeden czek.

Nowa książeczka czekowa jest w biurku w gabinecie.

Wchodzę do gabinetu a na biurku stoi puszka Coca Coli, którą niedawno piłem.

Stwierdzam, że Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do lodówki.

Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę na kwiaty na parapecie - wymagają podlania. Odstawiam Coca Colę na parapet i odkrywam leżące tam moje okulary, których szukałem od samego rana.

Postanawiam, że lepiej będzie, jeżeli je zaraz położę z powrotem na biurko, ale najpierw podleję kwiaty.

Odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę.

Nagle zauważam pilota telewizyjnego.Ktoś zostawił go na stole kuchennym.

Zdaję sobie sprawę, że wieczorem, kiedy będziemy chcieli oglądać telewizję będę znowu szukał pilota.

I nie przypomnę, że jest na stole kuchennym.

Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze.

Tam gdzie powinien być. Ale najpierw podleję kwiaty.

Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę na podłogę.

Odkładam pilota na stół, biorę szmatę i wycieram podłogę. - Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć, co ja właściwie chciałem zrobić.

Pod koniec dnia: Ogród jest niepodlany. Samochód jest nie umyty. Rachunki są niezapłacone. Puszka ciepłej Coca coli stoi na biurku. Kwiaty są suche

Jest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowej

Nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego. Nie mogę znaleźć moich okularów. I nie wiem, co zrobiłem z kluczykami od samochodu.

A kiedy zastanawiam się, dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione jestem naprawdę zdumiony,

Bo wiem, że przez calutki dzień byłem bardzo zajęty i jestem rzeczywiście zmęczony.

Zdaję sobie sprawę z tego, że jest to poważny problem.

Mam jeszcze prośbę. Przekaż tę informację wszystkim, których znasz, bo nie pamiętam, komu ją już opowiadałem.Nie śmiej się, jeżeli to nie jesteś Ty.

Twój dzień nadchodzi! STARZENIE SIĘ JEST NIEUNIKNIONE A OPCJONALNE ŚMIANIE SIĘ Z SAMEGO SIEBIE JEST TERAPEUTYCZNE

..
Po trzech latach małżeństwa żona wciąż dopytuje męża z iloma kobietami spał:
- No dalej, nie bądź taki jęczy małżonka powiedz z iloma...
- Kochanie, odpowiada mąż, gdybyś dowiedziała się z iloma, to byś już dawno się ze mną rozwiodła...
I tak to trwało... Aż pewnego razu żona mówi:
- No dobra, umówmy się tak. Ty wyliczysz z iloma kobietami spałeś, a ja się NIE obrażę...
Mąż spojrzał na żonę podejrzliwie, ale powiedział:
- Przysięgasz, że się nie obrazisz?
- Przysięgam! - odpowiedziała żona. A teraz licz!
No i mąż zaczyna wyliczać:
- Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, TY, dziewięć, dziesięć...

Zona do meza a jak bym umarla to co bys zrobi ? oj przestan tak mowic ! Zona nie daje za wygrana -pewnie bys kogos poznal i sie z nia ozenil. No co ty mowi maz.Zona dalej - i pewnie by nosila moje futerko z norek ? Maz co ty wygadujesz ! Basia nosi rozmiar M a ty Xl