dowcipy i anegdoty

mąz wraca do domu i zastaje w łózku zonę z kochankiem staje i zdziwiony patrzy . Zona mówi tak tak patrz i ucz sie pilnie.

Zona do męża widziałam jak w parku kochałes sie z kobieta . E tam taki park trzy drzewa

Jasio siedzi w kościele i wymachuje, kręci różańcem na palcu. Podchodzi ksiądz i mówi:

- Dziecko moje drogie, nie machaj tym różańcem, bo na każdym siedzi mały aniołek.

Ksiądz odszedł, na to Jasio:

- No to się, kurcze, teraz trzymajcie chłopaki!

Do rodziny w banku zadłużonej przyszedł komornik, zająć majątek na rzecz zadłużenia.

Wszedł do salonu, okleił telewizor, kino domowe; i inne wartościwsze sprzęty, to samo w kuchni w łazience. W sypialni właścicieli ujrzał piękny obraz przedstawiający ostatnia wieczerzę czyli Pan Jezus z 12 Apostołami, okleił go również i umówił sie z dłużnikami,że jutro skoro świt przyjedzie z pomocnikami zabrac oklejone rzeczy. I tak następnego dnia rano pomocnicy ładuja sprzęt na samochód, komornik na koniec wchodzi do sypialni po rzeczony obraz i,.....zdziwienie wielkie, zamiast ostatniej wieczerzy, na ścianie wisi generał Jaruzelski, pyta więc gospodrzy gdzie Pan Jezus i jego 12 Apostołów, co to jeszcze wczoraj tu wieczerzali ? Hę,......? Gospodarz na to:)

- A byli panocku, byli, pojedli popili i sie rozeszli, tylko Judasz sie ostał !!!

Rozmawia dwóch programistów:

-Jak mozesz byc tak głupim,by miec hasło po swoim psie?

-A co,uważasz,ze wkf41a2s ,to złe imie dla psa?

Kilku Rosjan pije w tajdze bimer.Na pałatce mają rozłozone sało,kiszone ogórki i chleb.Nieopodal grupka turystów USA zwiedzająca tajgę została nagle zaatakowana przez dużego niedżwiedzia.Uciekając w popłochu turyści podeptali zagrychę i poprzewracali Rosjanom bmiber.Wściekli dopędzili Amerykańców skopali ich i obili lica,poczem wrócili zebrali resztki i kontynując libację komentowali zajście.Szasza powiedział "widzisz Grisza Amerykańcy to cieniasy,nie potrafia się dobrze bić-jedynie ten w futrze nieżle się napirzał."

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety.

Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.

- Czemu zaspawaliście nam drzwi?

- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!

- Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.

Jeden z Marsjanin odpowiada:

- A, nie wiem. Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali!

Przychodzi krasnoludek, do nagiej kobiety, usiadł jej na kolana i pyta wskazując na oko:)

--- co to jest ? Kobieta odpowiada

-- oczko

krasnal wskazuje paluszkiem niżej:) - a to ?

-- a to jest nosek

-- a co masz pod noskiem ?

-- a to jest bużka, mój krasnoludku

-- a to niżej ?

-- to cycuszek

--a a pod cycuszkiem ? co masz ?

-- a to jest pępuszek

-- a tam pod tym pępuszkiem, to co to ?

-- hmmm a to jest, krasnoludku jak by Ci powiedzieć, no kotek

-- aaaaaa kotek? :) pyta krasnoludek przyglądając sie bliżej i bliżej

--a dawno zdechł ?????

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=523217581032130&set=a.455157754504780.101777.181600028527222&type=1&theater

Chłopak po szkole morskiej, bardzo chciał sie dostas na statek do pracy, marzyła mu sie praca na statku jak z filmu, kapitan z drewniana nogą, z opaska na oku i hakiem zamiast ręki. Mył pomosty w porcie i czekał na przybycie takiego własnie statku, z takim właśnie kapitanem. Któregos pięknego dnia przybył jego wymarzony statek, zagadnął kapitana o pracę i ten się zgodził. Wypłynęli w rejs, chłopak ciekawie przyglądał sie kapitanowi, i pewnego dnia odważył sie i zapytał kapitana:)

-- chciałbym wiedziec jak doszło do tego, że ma pan drewnianą nogę, hak zamiast dłoni i jak stracił pan oko?

-- chłopcze drogi, noge straciłem, ratując jednego z marynarzy, który wypadł za burtę, rzuciłem sie za nim ,uratowałem go, ale nadpłynął rekin i domyslasz sie co było dalej,....rękę straciłem w walce z piratami, którzy chcieli porwać mój statek,......

--No a co z okiem ? pyta ciekawy chłopak

-- a toooo mewa:) odpowiada kapitan

-- co, wydziobała panu oko ?

-- Nie, nasrała, chciałem wytrzeć, ale zapomniałem, ze mam hak,....

Chuck Norris założył się z NASA,że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra.19 czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedl w ziemską atmosferę ,przeleciał nad czternastoma stanami osiągając temperaturę 3000 stopni celsjusza.Upokorzona publicznie NASA oświadczyła ,ze był to meteoryt.Wiszą Chuckowi nadal piwo.

Venus z Milo kiedyś miała ręce.A potem spotkała Chucka.

Ogloszenia
Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu.Musi lubic podróze.

U fryzjera
Do fryzjera przychodzi facet i zamawia golenie brzytwą. Szef był akurat zajęty, więc kazał uczniowi obsłużyć klienta. Uczeń, młodę dziecie nigdy brzytwą nie golił, rece mu sie trzęsą, ale jak pan kazał,....Goli, goli, i ciach, nadciął niechcący ucho facetowi, krew sie leje, szef wkurzony zamachnał się na ucznia i trach chciał go rabnąc po łbie, ale ten sie odchylił i klient oberwał. Goli dalej, ale już całkiem nie może opanować drżenia rąk, i ciach znowu nadciął facetowi ucho !!! Szef znowu chciał go trzasnąc, ale ten znowu sie odchylił i powtórnie facet oberwał. I dalej golenie, ale ręce już całkiem odmówiły posłuszeństwa, i ucho odcięte spadło na podłogę. Klient wystraszony, bez ucha szepce do chłopaka:) - panie kopnij pan to ucho pod szafkę, bo jak szef zobaczy to mnie teraz na pewno zabije !!!

Kawał z brodą:

Babka pisze CV . Napisała już o doświadczeniu zawodowym, wykształceniu i hobby . Siedzi i myśli, co jeszcze dodać. W tym czasie wchodzi jej facet , odpala pornola i komentuje:

- No popatrz, babka tak do ciebie podobna... I tak samo gada w czasie seksu!

Babka dopisuje do CV :

''Niemiecki - komunikatywny''.

Napadli na górala bandyci, pobili go, obrabowali i uciekli.
Góral podnosi sie, posiniaczony, patrzy na żone i mówi:)
- wiesz co stara, to ze mnie okradli, to ich zwyczoj,
- to że pobili, to obyczoj,
- ale to, że tak dupą ruszałaś, to czyste kure..two.

Do urzędu dzwoni telefon:- Pan wójt? -Tak.... - Jesteś pan kawał skurwiela! -Kto mówi?? -Wszyscy tak mówią!

Mąż budzi się w nocy, wychodzi z łóżka i zaczyna nerwowo chodzić po pokoju. Budzi się żona i przygląda się mu zdziwiona. Po chwili pyta:

-Dlaczego tak chodzisz i chodzisz?

-A bo tak mi się baby chce, no, tak mi się chce.... . Na to żona z zachęcającym uśmiechem:

-No, to chodź!

-No , przecież chodzę!!