Helena wraca z zebrania feministek i od progu krzyczy na całe gardło :
- Marian od dzisiaj ja rządzę w domu, ja podejmuję wszelkie decyzje czy Ci się to podoba czy nie ja jestem panią tego domu!!!!!
Marian wiele nie myśląc podszedł do niej i wypłacił jej jednego strzała po czym Helena padła na ziemię.
Zbiega sąsiad z góry, wchodzi do mieszkania i się pyta :
- MArian co to za krzyki?
- A nic takiego właśnie Helena wróciła z zebrania.
- A dlaczego ona leży nieprzytomna na podłodze w korytarzu?
- No to ona jest panią tego domu i leży gdzie chce!!!!
dowcipy i anegdoty
Mój syn Romanko też po politologii i ma sie bdb jesli chodzi o pracę-politowanie w nim jak sadze wzbudzają inni np po kierunkach technicznych.....ktorzy radza sobie gorzej.
Paula, uwielbiam dowcipy, które zamieszczasz, dałam Ci plusa.
Kasiula, politolodzy górą!
Kasiula, politolodzy górą!
Najgorszy moment dla mężczyzny na wczasach nad morzem?
Kiedy żona mówi: "Proszę, wciągnij brzuch", a on już to dawno zrobił.
Kiedy żona mówi: "Proszę, wciągnij brzuch", a on już to dawno zrobił.
Zbombardowany alkoholem facet wchodzi do klatki schodowej swojego bloku.
Po chwili puka do drzwi, które otwiera obca kobieta. Pijany pyta:
- przepraszam, czy ja tutaj mieszkam?
- nie Pan tu nie mieszka, odpowiada zaspana kobieta.
Po 10 minutach sytuacja się powtarza:
- przepraszam, czy ja tutaj mieszkam?
- nie Pan tu nie mieszka, odpowiada zaspana, coraz bardziej wkurzona kobieta.
Po kolejnych minutach facet natarczywie wali do drzwi, które otwiera ta sama kobieta:
- przepraszam, czy ja tutaj mieszkam?
- nie Pan tu nie mieszka, wrzeszczy wściekła kobieta.
Słysząc to pijany pyta:
-TO JAK TO SIĘ QRWA DZIEJE, ŻE PANI MIESZKA WSZĘDZIE A JA NIGDZIE????????????
Po chwili puka do drzwi, które otwiera obca kobieta. Pijany pyta:
- przepraszam, czy ja tutaj mieszkam?
- nie Pan tu nie mieszka, odpowiada zaspana kobieta.
Po 10 minutach sytuacja się powtarza:
- przepraszam, czy ja tutaj mieszkam?
- nie Pan tu nie mieszka, odpowiada zaspana, coraz bardziej wkurzona kobieta.
Po kolejnych minutach facet natarczywie wali do drzwi, które otwiera ta sama kobieta:
- przepraszam, czy ja tutaj mieszkam?
- nie Pan tu nie mieszka, wrzeszczy wściekła kobieta.
Słysząc to pijany pyta:
-TO JAK TO SIĘ QRWA DZIEJE, ŻE PANI MIESZKA WSZĘDZIE A JA NIGDZIE????????????
Dwie dziewczyny na imprezie obserwują pewnego wyjątkowo atrakcyjnego faceta.
- Zobacz, jaki ma wspaniały profil – swierdza jedna z rozmarzeniem w głosie.
- Faktycznie... – przytakuje druga, realistka – ...ale to mogą też być klucze...
-"Nigdy nie ufaj rudemu i łysemu."
-"Rudemu, rozumiem, ale dlaczego łysemu?"
-"Bo mógł być rudy."
Rozmawiają trzy przyjaciółki:
- Mój mąż jest spod znaku Strzelca i pomyślałam, że w tym roku kupię mu na urodziny łuk.
- Niezły pomysł - mówi druga - mój to Ryby. Kupię mu akwarium.
Trzecia bez zastanowienia:
- A mój to Koziorożec...
Żona wraca do domu nad ranem. Mąż otwiera jej drzwi:
- Gdzie byłaś? Miałaś wrócić od koleżanki o 21 a jest 2 w nocy?
- Parkowałam...
Dwie blondynki stoją nago przed lustrem. Jedna z nich ma czarne owłosienie łonowe.
- Widzisz – mówi do drugiej - taka całkiem głupia to ja nie jestem!
Starsi panowie przechwalają się, ile który jeszcze może. Wreszcie jeden mówi: Ja tam panie kolego to jeszcze jednej nocy mogę sześć razy. Drugi pyta: Ale pan to liczy "tam i z powrotem".
Z czego śmieją się Niemcy?
Pewien mieszkaniec Nordfriesland ma rodzinę na południu. Jednak pomimo wielu wypraw nigdy do nich nie dojechał, bo trasa zawsze biegła przez WENDEN.
Postaraj się nie pisać kilku postów jeden po drugim. Użyj opcji "edytuj" jeśli chcesz coś dopisać. Moderator
Z pewnego forum internetowego
BŁAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, że płyta DVD
lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi
proszę, czy mnie nie kłamał - bo jeśli rzeczywiście to
jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę
do miasta będę mógł taką płytę kupić? Na razie używam
zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem
żadnego mandatu!!!
...odp1.: - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już
z daleka będzie widać, że jedzie idiota.
odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymują.
odp3.: - Jako że płyta DVD ma większą pojemność, tak przy
większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj,
że strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę
policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej
przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na
wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest cały
płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów.
odp5.: - nie jestem pewien że ta płyta DVD, nie próbowałbym,
najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę
gramofonową, ona ma większa powierzchnię i bardziej
rozprasza wiązkę z radaru.
odp6.: - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to
na pewno żaden policjant cię nie zatrzyma, bo jak cię
zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu.
odp7.: - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba
nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim cię - ustrzeli
a do tego trzeba sporo krzepy.
BŁAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, że płyta DVD
lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi
proszę, czy mnie nie kłamał - bo jeśli rzeczywiście to
jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę
do miasta będę mógł taką płytę kupić? Na razie używam
zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem
żadnego mandatu!!!
...odp1.: - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już
z daleka będzie widać, że jedzie idiota.
odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymują.
odp3.: - Jako że płyta DVD ma większą pojemność, tak przy
większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj,
że strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę
policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej
przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na
wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest cały
płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów.
odp5.: - nie jestem pewien że ta płyta DVD, nie próbowałbym,
najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę
gramofonową, ona ma większa powierzchnię i bardziej
rozprasza wiązkę z radaru.
odp6.: - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to
na pewno żaden policjant cię nie zatrzyma, bo jak cię
zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu.
odp7.: - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba
nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim cię - ustrzeli
a do tego trzeba sporo krzepy.
http://www.obrazky.pl/krzak-dla-sasiada
Studenci się wybrali na egzamin.
Czekaja pod drzwiami sali.
Nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany.
Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę
trafił indeksem pod drzwi i do sali w której siedział egzaminator.
Przeraził się okrutnie, ale za chwile indeks wyleciał z powrotem.
Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4
Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej.
Kolejny dostał 3+, następny 3.
W tym momencie zaczęli się zastanawiać.
Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2+ nie wchodziło w
gre).
Wreszcie jeden postanowił zaryzykować.
Wrzuca indeks.
Czeka.
Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!
I jeszcze filmik o wiele mówiącym tytule "Humans do stupid things compilation" (z ang. "Kompilacja głupich rzeczy wykonywanych przez ludzi" albo bardziej po naszemu: "Kompilacja ludzkiej głupoty"):
Czekaja pod drzwiami sali.
Nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany.
Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę
trafił indeksem pod drzwi i do sali w której siedział egzaminator.
Przeraził się okrutnie, ale za chwile indeks wyleciał z powrotem.
Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4
Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej.
Kolejny dostał 3+, następny 3.
W tym momencie zaczęli się zastanawiać.
Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2+ nie wchodziło w
gre).
Wreszcie jeden postanowił zaryzykować.
Wrzuca indeks.
Czeka.
Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!
I jeszcze filmik o wiele mówiącym tytule "Humans do stupid things compilation" (z ang. "Kompilacja głupich rzeczy wykonywanych przez ludzi" albo bardziej po naszemu: "Kompilacja ludzkiej głupoty"):
Mówi Partner do Partnerki:
- Dziś robimy Sex na "Urząd Skarbowy"
Na to Partnerka:
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy" ?
Na to on:
- Ty masz zwiazane ręce, a ja dobieram ci sie do dupy.
- Dziś robimy Sex na "Urząd Skarbowy"
Na to Partnerka:
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy" ?
Na to on:
- Ty masz zwiazane ręce, a ja dobieram ci sie do dupy.
Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat).
Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki).
Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada.
Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
- Czekam na zęby.
Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki).
Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada.
Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
- Czekam na zęby.
Przychodzi zakonnica do ginekologa. Ginekolog po dokładnym zbadaniu pacjentki ze ździwieniem mówi: -O mój Boże siostra jest w ciąży! Zakonnica na to: -Jezus Maria z czego oni te świece robią?
Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne... nie ma co
liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków.
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...
Idzie Jasiu i Małgosia przez las i Jasiu mówi:
- Małgosiu, dam Ci Snickersa za pocałunek
- No dobrze.
Sytuacja powtarza się kilka razy. Doszli do końca lasu i Małgosia mówi:
- Jasiu, zanim Ty mnie przelecisz, to ja cukrzycy dostanę.
Mężczyzna odbiera telefon z audiotele:
- Dzień dobry. Czy to Pan Malinowski?
- Tak, to ja.
- Może Pan wygrać milion złotych, jeśli odpowie Pan "nie", na moje pierwsze pytanie. Czy jest Pan już gotowy? tak.
Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos gazet
pornograficznych!
I co zrobiłaś z nimi? - spytały zakonnice.
Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam
opakowanie prezerwatyw.
I co, i co zrobiłaś? - spytały zakonnice.
Przedziurawiłam je szpilką.
Trzecia siostra zemdlała. ..
Zbliżają się święta Bożego Narodzenia,pani pyta dzieci w klasie,z czym się kojarzą święta.Małgosia podnosi paluszek i mówi:
-mnie się swięta Bozego Nalodzenia kojazą ze sniegiem,i i i z bałwanem i i i....
-no ślicznie Małgosiu-mówi pani-5-tka
Piotruś podnosi paluszek i mówi
-a mnie pse pani ,to sie kojazą z kalpiem i choinką i i i plezentami i i .....
-pięknie Piotrusiu,5-tka
Jasiu też podniósł paluszek i mówi
-a mnie swięta kojazą się z wielką dupą!
Szmer w klasie,chichot dzieci...
Jasi ,a to dlaczego?-pyta zmięszana pani.
-bo tata mi powiedział,że wielkie gówno na gwazdkę dostanę!
-mnie się swięta Bozego Nalodzenia kojazą ze sniegiem,i i i z bałwanem i i i....
-no ślicznie Małgosiu-mówi pani-5-tka
Piotruś podnosi paluszek i mówi
-a mnie pse pani ,to sie kojazą z kalpiem i choinką i i i plezentami i i .....
-pięknie Piotrusiu,5-tka
Jasiu też podniósł paluszek i mówi
-a mnie swięta kojazą się z wielką dupą!
Szmer w klasie,chichot dzieci...
Jasi ,a to dlaczego?-pyta zmięszana pani.
-bo tata mi powiedział,że wielkie gówno na gwazdkę dostanę!
Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady. Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co Pan zrobiłby z główną wygraną?
Facet myśli i mówi: - No to większe mieszkanie, Matiza. - A reszta? - Reszta na konto.
Podjeżdża facet Matizem. Dziennikarz znów pyta:
- Co Pan zrobiłby z główną wygraną?
- No to jakiś dom, Mercedes. - A reszta? - Reszta na konto.
Podjeżdża facet Merolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie.
- Taaak, no to spłaciłbym skarbówkę, potem ZUS. - A reszta? - A reszta niech ku...wa czeka!
- Co Pan zrobiłby z główną wygraną?
Facet myśli i mówi: - No to większe mieszkanie, Matiza. - A reszta? - Reszta na konto.
Podjeżdża facet Matizem. Dziennikarz znów pyta:
- Co Pan zrobiłby z główną wygraną?
- No to jakiś dom, Mercedes. - A reszta? - Reszta na konto.
Podjeżdża facet Merolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie.
- Taaak, no to spłaciłbym skarbówkę, potem ZUS. - A reszta? - A reszta niech ku...wa czeka!