Dowcipy i anegdoty #2

Boże !!! Jakie to prawdziwe ha ha

Idą Polak, Rusek i Niemiec przez pustynie. Nagle na swojej drodze widzą lud tubylców, którzy do nich mówią:
- śmierć albo ruchanie!
Pierwszy Polak:
- wybieram ruchanie
Na to tubylcy wyruchali go. Drugi był Niemiec:
- wybieram ruchanie
Na to tubylcy wyruchali go. Trzeci był Rusek:
- Wybieram śmierć!
Na to cały lud tubylców:
- Śmierć przez ruchanie!!!!!!!! :) hehehehe

Filozoficzna zagadka: Jak wytłumaczyć obcokrajowcowi, że dla dwóch prawdziwych Polaków butelka wódki to w sam raz, dwie - dużo, a trzy - mało?

Siedzi cyganka na murze i smaruje chleb g*wnem, podchodzi Amerykanin:
- co bieda?
- bieda, bieda
- masz tu 20 dolarów
Podchodzi Niemiec:
- co bieda?
-bieda, bieda
- masz tu 50 euro
Podchodzi Polak:
-co bieda?
- bieda, bieda
- to co tak grubo smarujesz?

Anglik ma żonę i kochankę, kocha żonę.
Francuz ma ma żonę i kochankę, kocha kochankę.
Włoch ma ma żonę i kochankę, kocha mamusię.
Rosjanin ma żonę i kochankę, kocha wypić.
Niemiec ma żonę i ma kochankę, po prostu kocha mieć.

pierwsza w sam raz aby zaczac,dwie to duzo aby kupic,a po trzeciej .......jeszcze mało

nio hahaha -tak bywa,hahha

z innej beczki :
'''''''
Pewnemu księdzu zginął kanarek. Podczas niedzielnej mszy pyta on parafian:
- Kto ma ptaszka.
Wszyscy mężczyżni podnioszą rece.
- Nie o to mi chodzi. Kto widział ptaszka?
Teraz kobiety podnoszą rece.
Ksiądz juz lekko zirytowany:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
W tym momencie wszycy ministranci podnoszą ręce.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Ja to mam świetnego męża, nie pali, nie pije, nie gra w piłkę, nie wychodzi z kolegami do baru...
- ooo, od dawna jest sparaliżowany?

Syn pyta ojca:
- Czy to prawda, z w niektórych krajach Afryki meżczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż sie z nią ożeni?
- To sie dzieje w każdym kraju, synu...

Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ?
- A, z pięć razy...

Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy:
- Poddaję się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija !
- Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg !

W trakcie ankiety kwiatowej:
- Czy lubi Pani bez
- Lubię, ale sie boję!

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.

Idzie facet lasem, patrzy, a pod drzewem siedzi mała zmarznięta dziewczynka. Facet pyta się:
-Zimno Ci?
-Tak bardzo! - Odpowiada dziewczynka.
-A chcesz na pączka?
-A jak to jest na pączka?