dowcipy i anegdoty

Dzieci w klasie mowia ojej  fuj jak smierdzi,pani pyta kto pusci baczka?,Jasiu podnosi reke ja prosze pani,Jasiu prosze wyjsc z klasy!!!jak zawołam to wrucisz dobrze odrzekł Jasio,stoi na korytarzu kolo klasy i sie smieje idzie dyrektor i pyta Jasiu czemu stoisz pod drzwiami pani mnie wyrzuciła z klasy, a dlaczego ?bo pusciółem baka! a czemu sie smiejesz? bo ja stoje na swierzym powietrzu,a oni w smierdzacej klasie hehe,Jasiu marsz do klasy rzekł dyrektor:))))))))))))))))))))

Młody człowiek zwraca się do ojca swojej wybranki:
- Przyszedłem prosić o ci*kę Pana córki.
- Ależ młody człowieku, co to ma znaczyć! Prosi się o rękę!
- Ręce to mam swoje...

Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana
Kazia - rejonowego listonosza.
- Witam Panie Kaziu!
- Witam, witam, widzę że była ciężka nocka.
- Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę "Kto ja jestem".
- Tak? A na czym ona polega?
- Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia "małego", a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem.
- To szkoda, że i mnie tam nie było.
- No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię...

Dziewczyna zalotnie do chłopaka:
- Czesc jestem Elka.
Chlopak:
- Tak? Raczej XL-ka.

Rozmawiaja dwie ameby,jedna zdenerwowana mowi do drugiej:
- Przestań,bo zaraz cię kopnę,
- A niby czym?
- A nibynóżką!

Dziadek stwierdził że jego babcia słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził:
– Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada tak, że najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd… i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem babcia robi w kuchni kolację, a dziadek w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
- Kochanie! – woła – Co jest dziś na kolację?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuż obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolację?
- Toż szósty raz mowię, że kurczak!

Niedawno zostałem skinheadem  i dołączyłem do neanazistowskiej grupy.
Nie żebym sie zgadzał z ich poglądami,
ale za cholerę nie przyznam sie,że łysieję....

Wraca baba od lekarza,a mąż już w progu pyta o diagnozę,jaką usłyszała.
No coś mi tam znalazł,ale nie pamiętam,raka,czy czyraka.

Dwie przyjaciolki w sklepie:
- Jak myslisz ktora koszulka jest lepsza:
- dla mojego zajaczka czy dla mojego tygryska.
A o co chodzi?
- jutro ten mój osioł ma urodziny>
 
 
 
- Halo,czy to sekstelefon?
-(cicho)taaaaak,
-Czemu szepczesz?!
-W autobusie jestem.....
 

Na wykładzie studentka pyta się profesora seksuologii:
- Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku?
- 10% odwraca się na drugi bok i zasypia, 10% wychodzi do łazienki....
- A pozostałe 80%? - pyta dalej studentka.
- No cóż, ubiera się i wraca do domu.

W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża:
- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę...
On postękując ściska ją za rękę.
- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę...
On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę...
On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
- Ty gdzie? - pyta żona.
- Idę po zęby..

Mąż budzi żonę w nocy
- Kochanie, Kochanie obudź się - mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy.
- Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa...
- Haa! Mam Cię...

Czy mogę kupić tort przypalony z jednej strony?
Chcialabym ,żeby moj mąż myślał,że go sama upielkam.
 
 
Jasiu puka do drzwi sasiada:
- Mama kazała panu powiedzieć,że tata na ryby pojechał,
  a ja sie na podworku bawię.
 
 
Miałem żółtaczkę,różyczkę,cholerę,dżumę,rzeżączkę....
Jak ty to wszystko przeżyłeś?
Sam nie wiem,to było najtrudniejsze dyktando w moim życiu.

Wchodzi pani do klasy na lekcje patrzy a Jasiu cały umazany kreda ,pyta Jasiu czemu jestes umazany kreda idz sie umyj! Jasiu odpowiada bo na tablicy pisało PIZDA wiec chciałem polizac:)))))))))))))))))

Blondynce dzwoni telefon w torebce.
Grzebie,grzebie i po chwili mowi zrezygnowana:
- No tak,napewno zgubilam.
 
 
Co nalezy pokazac blondynce po dwoch latach
bezwypadkowej jazdy samochodem?
- Drugi bieg.

KUPIĘ/SPRZEDAM

1. Lewy kierunkowskaz do wanny
2. Zapasowe dziurki do durszlaka
4. Wedka na grzyby
5. Kisiel z rozna
6. Lyzka z przerzutka
7. Dwustronny chelm
8. Przyczepka do windy
9. Noz do piwa
10. Latarka na baterie sloneczne
11. Budzik odrzutowy
12. Olejek do opalania dla muzrynow
13. Pompka do sanek
14. Kolo zapasowe od pralki
15. Lusterko czarno-biale
16. Cisnieniomierz do krawata
17. Mlotek pukajoncy dwa razy ciszej
18. Buty do chodzenia na ukos
19. Kielbasa z pozytywka (6 melodii)
20. Latarka na duzy palec u nogi.
21. Klej do wody (dziurkowany)

1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.
3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".
13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak...
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...
22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza
kobiet?
-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...
25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...
26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...
28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...
29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...
30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...
31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
-przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
-pomyliłaś domy...
34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...
35.. Jaka jest różnica między mężczyzną i papierem
toaletowym?
Papier toaletowy rozwija się