dowcipy i anegdoty

Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją pracownicy!", a ja zapytałem "Tak? A z czego?"

hmmmmm, zaskakujące

Ojciec na lozu smierci mowi do syna:
-synu,zostawiam ci farme z 3 domami,5 samochodow,6 ciagnikow,1 stodole
10 krow,10 owiec i 10 koni i stao koz......
syn zaskoczony pyta ojca
-tato! jak to? skad? gdzie to wszystko???
na co ojciec
-na facebooku synu......

Danusiu wyczytałam że już od ponad kilkudziesięciu lat jest taka tradycja.

Wraca mąż z delegacji troszkę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy, nagi facet. Pyta go:
– Gdzie moja żona?
– W łazience, bierze prysznic – odpowiada przestraszony gość.
– Dobrze, ja schowam się w szafie, a ty siedź cicho. Chcę zobaczyć, co moja żona zrobi.
Po chwili żona wraca w podomce do sypialni i mówi do gościa w łóżku:
– Teraz bierz mnie mocno i brutalnie, aż się posikam.
Na to gość:
– Otwórz szafę, to się posrasz.

Jasiu pyta Małgosi:
- Pobawimy się w głuchy telefon?
- A jak się w to bawi? - pyta Małgosia.
- Ty się położysz, a ja Ci wykręcę numerek

Do kuchni wpada niewidomy facet dotyka rękami różne przedmioty. Nagle bierze do rąk tarkę i po chwili mówi:- Takich głupot to jeszcze nie czytałem!

Balbina dostała pierwszej miesiączki
 
-Ptysiu zobacz, tutaj leci mi krew, co mi jest ?
 
Ptysiu patrzy. patrzy i mówi:
 
-Ja sie tam na waszych babszkich szprawach nie żnam, ale czoś mi się żdaje Balbina, że ci jajcza oberwało..

Jak nazwać nauczyciela bez nerwicy? - Bezrobotny.
 
***
 
Prawdziwe studiowanie zaczyna się w miejscu, gdzie wujek Google nie wie o co chodzi.
 
***
 
Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych.
 
***
 
Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.
 
 

Baca okradł bank i pojechał do Anglii je przeliczyć. Usiadł w rowie i liczy. Nadjeżdża policja mówi:
- Stać! Police.
Baca na to:
- Nie, sam se police

Idzie Baca przez las. Nagle słyszy Wołanie: RATUNKU!POMOCY!!!!! Baca biegnie, biegnie. Staje na polanie i patrzy... a tam goły facet przywiązany do drzewa twarzą do drzewa. Uradowany, że ktoś przyszedł mówi:
- Baco, ratujcie mnie, pedały mnie porwały i zgwałciły!
Na to baca rozpinając rozporek:
- No to ni mos pon dzisioj scęscia.

7 zasad imprezowania:
-Nie pluj pod stol.Tam tez sa goscie.
-nigdy nie oznajmiaj na wstepie,ze nie mozesz duzo wypic.Celem zycia wielu gosci bedzie chec schlania cie
-zegnajac sie z goscmi nigdy nie zapomnij zajrzec pod stol
-rano pija tylko arystokrac degeneraci
-rada dla gospodyni:butelka wodki nie tylko upieksza stol,ale tez wzmaga walory smakowe wielu potraw
-inteligent nigdy nie pije z gwinta jezeli jest pod reka puszka po piwie lub puszka po sledziach
-ile by gosci nie karmic i tak sie schleja
;-)

Kto jest najlepszy z matematyki?
Oczywiście ,że kobieta , bo dodaje urody ,odejmuje lata, mnoży dzieci, dzieli łoże ;-)

Wchodzi ojciec Rydzyk do salonu Maybacha, wsiada do najdroższego i odjeżdża.
Biegną za nim właściciel salonu i sprzedawca i krzyczą:
- A co z zapłatą ?!
Na to ojciec dyrektor wychyla się przez elektrycznie opuszczaną kuloodporną szybę i mówi:
- Bóg zapłać!

Co górnik robi po śmierci?
-Trzy dni odpoczywa, a potem zaś pod ziemię