Dowcipy i anegdoty #2

Mąż do żony:
- Kochanie mam dzisiaj zebranie i wróce trochę później.
- Znam te twoje zebrania, wrócisz rano kompletnie pjany i bez pieniędzy!
- No wiesz kochanie, jak możesz tak myśleć?!
Godzina 5 rano, pjany mąż stoi pod drzwiami i mówi:
- No i wykrakała cholera!!

Przychodzi Fornalik do wrozki i pytaL
ile goli strzela Polacy w meczu z Niemcami?
Wrożka oprowiada 4, a po chwili dodaje 2 Podolski i 2 Klose.

Teściowa chciała sprawdzić swoich trzech zięciów , postanowiła ,że przywiąże do siebie sznur wrzuci się do studni i sprawdzi czy ją wyciągnął . Pierwszy zięć przyjechał teściowa drze się przerażająco zięć podleciał i wyciągnął teściową za przywiązany sznur , następnego dnia widzi trabanta z kokardą i napisem - DLA KOCHANEGO ZIĘCIA TEŚCIOWA ! Następnego dnia ten sam test , teściowa w studni przyjeżdża drugi zięć wyciąga teściową z opałów ,następnego dnia widzi poloneza z kokardą i napisem - DLA KOCHANEGO ZIĘCIA - TEŚCIOWA! Kolejnego dnia przyjeżdża trzeci zięć słyszy teściowa drze się ze studni podszedł wziął nożyce jeb*ął sznur teściowa spadła, następnego dnia zięć widzi przed domem zajebi**e nowe BMW z kokardą i napisem - DLA NAJUKOCHAŃSZEGO ZIĘCIA - TEŚĆ !!!

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć.....

W przedziale pociągu jadą: dziewczyna, chłopak oraz ksiądz i skracają sobie podróż rozwiązywaniem krzyżówek. Jedną gazetę trzyma ksiądz, a drugą - taką samą - dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chłopca:
- Czy wiesz co to jest: "część ciała kobiety" na pięć liter, pierwsza "P" i ostatnia "A"?
- Pięta - odpowiada chłopak
Ksiądz, czerwieniąc się:
- Czy ktoś z państwa ma gumkę do ścierania?

Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom:
- Wiecie, ten facet ma wytatuowane na penisie "POLA"!
Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do dyżurki i mówi:
- Wcale nie ma wytatuowane na penisie "POLA" tylko: "PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA"!

 Zespol lekarzy stoi nad pacjentem ktory lezy w narkozie na stole operacyjnym w celu zmniejszenia penisa.Penis jest dluzszy niz nogi.Ogladaja zastanawiaj ile skrocic.Wrescie jeden z lekarzy wola pielegniarke. Jest pani kobieta Niech pani powie ile mniej. Pielegniarka spojrzala i mowi : Jest ok przedluzcie nogi

Kolację u kobiety może dostać każdy, ale na śniadanie trzeba sobie zasłużyć.

Czasami lepiej nie dojesc nawet kolacji ha ha

Jak ktoś nie oglądał polecam można się pośmiać

Perfekcyjny dzień dla kobiety:

8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym trenerem
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-żonę, twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg
13:00 zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

- Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?
- Proszę się rozebrać
- Rozebrać?
- Tak, zaczniemy od rogów

- Jakie jest najmocniejsze wino?
- Kościelne - jeden pije, wszyscy śpiewają.