To nie dowcip, to z życia wzięte.
Poszłam do fryzjera tylko podciąć minimalnie włosy, nic poza tym, żadnej farby, kompletnie nic. Przychodzę do domu, a mąż mnie wita słowami " O, jaki kolorek":))))))))
Dowcipy i anegdoty #2
efka66
Bo mezczyzni to daltonisci ...
Ogloszenie:
Młody,przystojny,dobrze sytuowany,z wyzszym wykształceniem,mam cztery samochody,rodzinną posiadłośc pod Warszawą,wille nad morzem.
Nie szukam nikogo,chcę się tylko pochwalić
Młody,przystojny,dobrze sytuowany,z wyzszym wykształceniem,mam cztery samochody,rodzinną posiadłośc pod Warszawą,wille nad morzem.
Nie szukam nikogo,chcę się tylko pochwalić
W polskim szpitalu dogorywa rosyjski kombatant wojny ojczyźnianej. Przychodzi do niego rano pielęgniarka.
-Siestra pomientoltie mienia jajka pożausta - mówi ostatkiem sił dziadek.
Siostra najpierw oburzona ale w końcu myśli sobie: "Biedny człowiek walczył na froncie, niedługo umrze trzeba by dziadkowi ulżyć przed śmiercią", i wsadza rękę pod kołdrę i miętosi worek weterana, na co oburzony dziadek:
- Ale siestra świnia! Ja choczu kogiel-mogiel
-Siestra pomientoltie mienia jajka pożausta - mówi ostatkiem sił dziadek.
Siostra najpierw oburzona ale w końcu myśli sobie: "Biedny człowiek walczył na froncie, niedługo umrze trzeba by dziadkowi ulżyć przed śmiercią", i wsadza rękę pod kołdrę i miętosi worek weterana, na co oburzony dziadek:
- Ale siestra świnia! Ja choczu kogiel-mogiel
Idzie facet brzegiem Wisły. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła:- Co pan robi? Niech pan nie pije, otruje się pan! Przecież tu pływają chemikalia, odpadki itp.! - Was? Ich verstehe nicht! - Powoli, bo zimna.
mleczko47
Ogloszenie:
Młody,przystojny,dobrze sytuowany,z wyzszym wykształceniem,mam cztery samochody,rodzinną posiadłośc pod Warszawą,wille nad morzem.
Nie szukam nikogo,chcę się tylko pochwalić
Ogloszenie: Młody,przystojny,dobrze sytuowany,z wyzszym wykształceniem,mam cztery samochody,rodzinną posiadłośc pod Warszawą,wille nad morzem.Szuka prawdziwej miłości.RAZ NA TYDZIEŃ
Spotyka się dwóch facetów:
- "Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał."
- "No, ale tym razem to był uraz czaszki."
- "Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów."
- "Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał."
- "No, ale tym razem to był uraz czaszki."
- "Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów."
Synowa dzwoni do teściowej i pyta:
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec czy matka?
Teściowa odpowiada:
- Oczywiście, że matka!
Na to synowa:
- No to mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się nawalił, że do kibla nie trafił.
- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec czy matka?
Teściowa odpowiada:
- Oczywiście, że matka!
Na to synowa:
- No to mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się nawalił, że do kibla nie trafił.
Dzwonek do drzwi.Za drzwiami dziecko:
- dzien dobry pani,
- dzien dobry Piotrusiu.Co sie stało?
- tata mnie przysłał,bo dłubie przy motorze i nie może sobie dać sam rady.
-Stary,rusz się i idz pomoż sąsiadowi,
- tata jeszcze mowił,żeby pan sąsiad wziął taki specjalny klucz,bo tata go nie ma w garażu,
- a jaki?
- szklana piędziesiatkę......
- dzien dobry pani,
- dzien dobry Piotrusiu.Co sie stało?
- tata mnie przysłał,bo dłubie przy motorze i nie może sobie dać sam rady.
-Stary,rusz się i idz pomoż sąsiadowi,
- tata jeszcze mowił,żeby pan sąsiad wziął taki specjalny klucz,bo tata go nie ma w garażu,
- a jaki?
- szklana piędziesiatkę......
Do szpitala trafił facet, któremu trzeba było odciąć obrączkę wetkniętą na penisa. Zrobiła mu to kochanka, kiedy dowiedziała się, że tak długo nie powiedział jej o tym, że jest żonaty.
Nie wiadomo, co było gorsze:
1. Fakt, że kochanka dowiedziała się, że jest żonaty.
2. Wyjaśnienie żonie, skąd obrączka wzięła się na penisie.
3. Odkrycie, że obrączka pasuje na penisa.
Nie wiadomo, co było gorsze:
1. Fakt, że kochanka dowiedziała się, że jest żonaty.
2. Wyjaśnienie żonie, skąd obrączka wzięła się na penisie.
3. Odkrycie, że obrączka pasuje na penisa.
Dwie małe dziewczynki stoją przy wadze. Jedna ostrzega drugą:
- Nie wchodź na nią, od tego sie płacze.
- Nie wchodź na nią, od tego sie płacze.
"My kobiety wcale nie jesteśmy mściwe." - powtarzała sobie w myślach Zuzanna wcierając watę szklaną w jego slipy...
- Jak ci się mieszka w akademiku?
- Człowieku, ale wypas: pisuar, wanna, bidet, pralka, zmywarka... i to wszystko w jednej umywalce!
- Człowieku, ale wypas: pisuar, wanna, bidet, pralka, zmywarka... i to wszystko w jednej umywalce!
Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za rogiem żebrak.
- A czego wam trzeba, dobry człowieku?!
- Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany...
- Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieliśmy dzisiaj mała uroczystość i sporo tortu zostało!
- Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko chleba kawałek!
- Ach dobry człowieku! To żaden kłopot!
Pani domu przynosi spory kawał tortu i z dumą wręcza go żebrakowi. Chcąc nie chcąc, przyjmuje i pod nosem szepcze:
- Cholera! Jak mam denaturat przez to dziadostwo przesączyć?
- A czego wam trzeba, dobry człowieku?!
- Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany...
- Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieliśmy dzisiaj mała uroczystość i sporo tortu zostało!
- Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko chleba kawałek!
- Ach dobry człowieku! To żaden kłopot!
Pani domu przynosi spory kawał tortu i z dumą wręcza go żebrakowi. Chcąc nie chcąc, przyjmuje i pod nosem szepcze:
- Cholera! Jak mam denaturat przez to dziadostwo przesączyć?