dowcipy i anegdoty

Idzie Jas i Malgosia przez pustynie, Jas mowi:
- Malgosiu, jak beda latac sepy, to trzeba schowac szybko glowe w piach, bo w przeciwnym razie beda dziobac Cie w glowe i do mozgu sie dodziobia.
Ida, ida i nagle Malgosia widzi leca sepy, szybko glowa w piach. Jas stoi i sobie mysli, a czemu by nie...Malgosi majtki w dol i heja, jazda. Na to Malgosia:
- Dziob, dziob i tak do mozgu sie nie dodziobiesz.

Maz podejrzewal, ze zona go zdradza ale chcial sprawdzic to osobiscie. Jak co dzien rano wstal, uszykowal sie i poszedl do pracy. Zona jak co dzien po wyjsciu meza dzwonila po kochanka. Kochanek jak co dzien przyszedl o stalej porze, wszedl do sypialni, porozbieral sie i myk do lozeczka. Zona w tym czasie w laziece sie pindruje. W tym samym momencie do sypialni wchodzi cichaczem maz i mowi do kochanka, ze podejrzewa, ze jego zona go zdradza i musi to sprawdzic chowajac sie w szafie. Zona z lazieki krzyczy do kochanka:
- Kochanie dzis mnie wez tak zebym sie......posikala, posmarkala i w ogole, ech.... Na to z szokowany kochanek:
- Jak zajzysz do szafy, to sie nawet i posrasz.

Przychodzi 2 facetow do burdelu, zamawiaja drinki i zaczynaja wieczor....Po kilkunastu drinkach niezle wstawieni, zwracaja sie do Puff Mamy, zeby ta zorganizowala im jakies fajne panienki. Puff Mama zaproponowala im exkluzywne dziewczyny w najwyzszej cenie. Zgodzili sie. Puff Mama widzac ich stan upojenia, zawolala swoja pracownice i cichaczem kazala jej podstawic do 2 pokoi gumowe lale zamiast prawdziwych dziewczyn a nastepnie zaprowadzic tam klientow. Rano gdy juz sie wyspali, spotkali sie przed wejsciem do burdelu i mowia:
-Stary! Jaka mialem noc?! Nie uwierzysz! Ta moja to doslownie maszyna do sexu, skumaj ze caly czas usta szeroko otwarte miala, mega gimnastyczka sie okazala, ja ja bokiem bralem, do gory nogami, zgieta w pol, na pieska, na pagony....No mowie Ci, robilem co chcialem!
- Ziomek, ja z moja tak samo mialem, tylko jak ja w suta ugryzlem to z piskiem spierdolila przez okno.

Jakis rusek idzie do amerykanskiego burdelu, bierze sobie dzi**wke i idzie z nia do pokoju. Tam, kaleczac mowi do niej:
- Bierasz ty z polykiem?
- Biore! Ale za 50$ dodatkowo
- Ok!, A dawajesz bez gumy?
- Daje, ale taka jazda kosztuje 500$, ani centa mniej
- Super, dam ci 550$ za komplet.
Tak jak powiedzial tak i skorzystal...Na sam koniec jak to czasem u ruskich bywa chcial sie targowac ale dziw**ka nie dawala za wygrana, no i w koncu musial zaplacic....
Gdy wyszedl na zewnatrz, zobaczyl swoja dzi**wke na balkonie, wkurzony ze sie nie targowala, krzyczy do niej:
- Dolares falsyfikates ! :)
A ona na to:
- Syfiles oryginales :P

Blondynka zwierza sie mamie, ze idzie na randke..a mama do niej jak przed 22 nie bedziesz w lozku to wracaj do domu! Inna zas blondynka wraca z placzem do domu, mama pyta:
- Co sie stalo kochanie?
- Edek mnie rzucil, przed chwila!
- Jejku, dlaczego???
- Bo nie moglam mu dac od siebie tego czego chcial...
Matka zamysla sie chwile i mowi:
- Wiesz, juz czas i powinnysmy porozmawiac. No i matka zaczyna mowic o pszczulkach i ptaszkach, o zapylaniu ale blondynka przerywa i mowi:
- Stara, obciagac i dawac du**py to ja potrafie tylko gotowac ku**rwa nie umiem :(

- Synku. A jak wczoraj wróciłeś w nocy z dyskoteki, to co tak głośno upadło w przedpokoju? - Moja kurtka. - Ale aż tak głośno? Co w niej było? - Ja.
 
 
 
 
 
- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! - Nie, synku, DLA piwa. 
 
 
 
 
Stoją dwa byki na łące. Gospodarz prowadzi do nich starą, brudną krowę. Jeden z byków mówi: - Pałka, zapałka, dwa kije kto się nie schowa ten kryje! 

Siedzi dwóch facetów. Jeden gada przez telefon: - Cześć, kotku. Tak, kotku. Będę wieczorem, kotku. Kupiłem, kotku. Pa, kotku. - Żona? - Nie, kuźwa! Kota nauczyłem mówić..

Pijany mąż wraca późną nocą do domu. Otwiera drzwi i widzi, że żona stoi z wałkiem i do tego teściowa z patelnią. Niezrażony mówi: - Idźcie spać, baby, nie jestem głodny!

Facet podjeżdża do panienki lekkich obyczajów w wiadomym celu i pyta: - Ile za bzykanko? - A ile masz ? - Dwadzieścia złotych. - Za mało. - Dam jeszcze telefon. Kobitka po krótkim namyśle zgadza się. Już po wszystkim klient daje jej dwadzieścia złotych. - A telefon? - pyta panienka. - Pisz 503.......

Przychodzi Mariolka do super marketu. - Chciałam złożyć reklamację. - Tak? - Kupiłam u was deskę do krojenia. - I co się z nią stało? - No, kurna, nie kroi!

Ksiadz proboszcz wyjechal do biskupa w odwiedziny. Wraca po dwóch dniach do plebani a tam bajzel nie z tej ziemi, wszystko porozwalane; dym papierosowy, chawciny pod stolem, odglosy imprezy. Wpada do pokoju skad dochodzily najwieksze halasy. A tam dwoch klerykow popija wodeczke i bawi sie w najlepsze. Wstrzasniety proboszcz pyta sie:Chlopcy co tu sie dzieje !Nic siadaj i tez pij odpowiadaja.No co tu sie dzieje? Jak to co, Jolka okres dostala !Taaaaaaaaaaaak to i mnie polejcie !

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie: - A ile kosztuje Bentley GT coupe? - 250 000 euro. - Cholera... A na kredyt? Na rok? - 25 000 euro miesięcznie. - Dużo, kurdę... A na dwa lata? - 12 500 euro miesięcznie. - Blaszka, też niemało... - To może miałby pan ochotę na tańszy samochód? - Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła akurat na Bentleya... -

- Dzień dobry, do czego służą okulary?
- Do widzenia.

Kanar sprawdza bilety w autobusie. W końcu dociera do pasażera drzemiącego na tyle i puka go w ramię: -Bilecik proszę! Pasażer otwiera zaspane oczy. Marszczy brwi i odpowiada z niechęcią: - Człowieku... Kierowca sprzedaje.

- Babciu, babciu, a dlaczego masz takie wielkie oczy? - Żeby cię dobrze widzieć... - A dlaczego masz takie duże uszy? - Żeby ciebie dobrze słyszeć... - A dlaczego masz taki duży nos? - Bo jesteśmy słoniami, wnusiu...