dowcipy i anegdoty

zzycia wzięte:

Babcia z dziadkiem wybierali się na wycieczkę z bardzo ekskluzywnym towarzystwem.
Chcieli godnie wyglądać.
Postanowili wybieliś swoje sztuczne szczęki. Domowym sposobem - przez wygotowanie.
Zdziwili się jak po 10 minutach gotowania zobaczyli każdy ząb osobno.
I na wycieczkę nie pojechali.

Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jakiś facet puścił bąka.
Obrzydliwy smród!
Ludzie zaczynają się burzyć:
- Co za chamstwo! Jak można w takim ścisku! Żadnego szacunku dla innych!
- KTO TO ZROBIŁ?
Nikt się oczywiście nie przyznaje.
Jeden z pasażerów deklaruje, że znajdzie winowajcę.
Wyciąga długi kawał sznurka i prosi, żeby wszyscy chwycili go prawą ręką.
Sznurek rozwija się, wędruje po autobusie zygzakami, żeby dotrzeć do wszystkich, wszyscy łapią go prawą ręką.
- No jak, wszyscy trzymają sznurek prawą ręką?
- Taaaaak!
- Ten, kto puścił bąka, też?
- Tak....

http://wiadomosci.wp.pl/kat,1515,title,Pracownicy-ambasady-USA-kontra-jezyk-polski,wid,15650666,wiadomosc.html
i.......ubaw po pachy.

z biologia za pan brat :

Szkielet utrzymuje nas na nogach.Gdyby nie bylo szkieletu,to mieso ciagle spadaloby na ziemie.


Slimak ma jednoczesnie plec meska i zenska ale z niej nie korzysta.


Dziedzicznosc pozwala nam wyjasnic dlaczego skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci,to i my bedziemy bezdzietni.


Savaldor znal sie bardzo dobrze na anatomii czlowieka,wiec namalowal mlodzienca z fujara.


Z zeszytow szkolnych:

Obyczaj nakazuje ,ze kapitan spuszcza sie ostatni.


Zolnierze nosza zielone mundury,zeby udawac trawe.


Na placu boju slychac bylo jeki rannych i zabitych.


Sierotka Marysia sluzyla do spelniania zyczen gospodarza ,a na swoje potrzeby miala psa.


Kopernik juz bedac malym chlopcem miewal stosunki z cialami niebieskimi.


Ogloszenie:

Zginal pies z czarnym ogonem,do ktorego przywiazana byla chora osoba.

http://www.sadistic.pl/uiekajacy-kochanek-vt199379.htm
mozna,mozna.:):):)

Mamusiu, czy mogę iść się pobawić?
- Z tą dziurą w rajstopach?
- Nie... Z tą Jolą z drugiego piętra.

Po powrocie z akcji gaszenia pożaru w jednej ze wsi, komendant pisze raport:
- "Ugasiliśmy pożar w oborze. Nie spłonęła żadna krowa. Dziesięć utonęło".

Było sobie małżeństwo. On pracował ona prowadziła dom.
Jako że trochę już po ślubie tak więc miłość zastąpiło przyzwyczajenie Któregoś dnia żona zagadała do męża siedzącego przed telewizorem po pracy:
- Stefan, ty mnie już chyba nie kochasz!
- Kocham, jasne że kocham...
- Akurat!
Na następny dzień to samo, i na następny znów.
Aż któregoś dnia nie wytrzymała i wybuchła:
- Stefan, ty mnie już nie kochasz!
- Dlaczego tak sądzisz żabciu?
- Ten Stachu spod piątki to musi kochać tą swoją Gienkę, wiesz on wczoraj ją zabrał do najdroższej restauracji w mieście!
- Ja Cię kocham bardziej żabciu...
- To udowodnij to wreszcie!!
- Dobrze, to w takim razie zabiorę Cię kochanie w jeszcze droższe miejsce, dobrze?
- Oj, Stefciu jesteś kochany, już idę się zrobić na bóstwo...
- Żabciu, nie trzeba, jedziemy tylko zatankować...

Wiesz,jak zaoszczędzić,gdy idziesz do restauracji z dziewczyną?-przyjaciel udziela rad kumplowi
-Nie...
-Zapytaj ją:"co zamiawiasz pączusiu?"

W gabinecie chirurga siedzi pacjent obwieszony złotymi łańcuchami.
Lekarz po obejrzeniu zdjęcia RTG-Będziemy musieli założyć gips.
-Hej koleś,jaki gips?-denerwuje się facet.
-Kładż marmur,stać mnie.

A'propos "za stara na prawo jazdy"

Do szkoły nauki jazdy przychodzi schorowany staruszek i mówi;
-Chciałem zrobić prawo jazdy na autobus
-A dlaczego tak póżno zdecydował się pan na kurs?-pyta sekretarka.
-Lekarz mi kazał.Byłem u niego żeby przedłużyć prawo jazdy na prowadzenie mojego malucha,a on mi powiedział,że w tym wieku to lepiej jeżdzić autobusem.

Pewien mężczyzna kupił dojarkę do celów erotycznych . Wrócił do domu, zasiadł w fotelu i podłączył się do ssaka od dojarki . Przeżywał orgazm za orgazmem, nigdy jeszcze tak dobrze mu nie było .
Po dwóch godzinach ma w końcu dość, szuka wyłącznika - nie ma. Próbuje oderwać ssak od własnego interesu - nie da rady. A dojarka cały czas ssie. Z wielkim trudem łapie za telefon i dzwoni do producenta:
- Dzień dobry, ja u państwa kupiłem dzisiaj dojarkę, chciałbym się dowiedzieć, jak się ją wyłącza .
- Przede wszystkim - odpowiada sprzedawca - chciałbym pogratulować panu doskonałego wyboru, gdyż jest to produkt najwyższej marki.. .
- Dobra, dobra, ale gdzie się go wyłącza .
- Nasza dojarka wyłącza się automatycznie po uciągnięciu 25 litrów

- Córuś, ty córuś, trza ci za mąż iść!
- Oj trza, mamuś, trza!
- Tylko pamiętaj córuś, że twój narzeczony mą być: oszczędny, głupi i nieruszany .
- Dobrze mamuś, będę pamiętać .
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta .
Zasiedzieli się długo, no i wichura ze śnieżycą na dworze się rozszalała .
Matka więc proponuje:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita się tutaj. Pościele wam w izbie dwa łóżka. Młodzi zgodzili się na to, więc tak też się stało.
Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś? Ten twój kawaler oszczędny jest?
- Oj mamuś, jaki on oszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym .
- Oj oszczędny jest, córuś, oszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś, jaki on głupi!!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po zadek wsuwa .
- Oj głupi, córuś, głupi. A nie ruszany jest?
- Oj mamuś, siusiaka to on mial w celafonie jeszcze!

Ha,ha,ha,ha ten pierwszy z dojarką rewelacyjny!

Przeprowadzka w szpitalu psychiatrycznym.Wariat ciągnie z trudem szafę.Pielęgniarz pyta go;
-A gdzie jest Hugo? Miał ci przecież pomagać.
-Wystękuje wariat:
-Robi to.Siedzi w szafie i dżwiga wieszaki.

Panie doktorze,zjadlem pizze razem z opakowaniem.Czy teraz umre?

-No coz,wszyscy umrzemy.

-Wszyscy umrzemy?! O Boze co ja zrobilem!




Egzamin z anatomii.Profesor pyta studenta:

-A jaka funkcje pelni masculus cremoster?

-Ten miesien podnosi moszne.

-Dobrze a co jeszcze?

-Nie mam pewnosci,ale przy silnych bodzcach,takich jak uderzenie,to powoduje wytrzeszcz oczu,ugiecie kolan,otwarcie ust i artykulowanie wysokich dzwiekow.


Wraca kobieta do domu i na klatce schodowej widzi ogloszenie" SPRZEDAM ZONE ZA 360 zl" pod nim telefeon jej meza.
Wbiega do domu i krzyczy
-chcesz mnie sprzedac?!!! znudzilam cie sie? zdurniales? za 360 zl? Skad ci sie to wzielo????

-80 kg pomnozylem przez 2 zl-tyle daja za kg zywca w skupie plus 200 zl za obraczke.

Nastepnego dnia maz widzi ogloszenie i numer swojej zony" SPRZEDAM MEZA ZA 2,20 zl"

Wbiega do domu i krzyczy:

- Ja wszystko rozumiem,ze chcesz sie odegrac ale za 2,20 zl!!! Dlaczego?

-Dwa jajka po 60 gr plus rurka bez kremu za zlotowke......

Dwa jajka plus rurka bez kremu..aaaaaaaa prawie spadłam z fotela!

Mąż wchodzi do sypialni i widzi żonę z obcym mężczyzną.

Zdziwiony pyta:

-Co wy robicie ?

Żona patrząc na kochanka i mówi:

-A nie mówiłam,że to idiota?!

*******
Rozmowa dwóch kolegów:

-Słyszałem,że są w sprzedaży,takie szkła,

przez które wszystko wydaje się piękniejsze,nawet własna żona.

- znam je już od dwóch lat.

Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać ...

********
Przychodzi facet do pracy pobity i podrapany.

Kumpel go pyta:

-Kto Ci to zrobił?

-Żona...

-Żona ? za co ?

-Powiedziałem do niej- "ty"

-I za to cię pobiła?

-A jak dokładnie powiedziałeś?

-Ona mówi do mnie"chyba już miesiąc się nie kochaliśmy..."

a ja do niej " chyba ty"

********

Zaraz zmarszczochów dostanę ze śmiechu...

Para zakochanych na ławce obejmuje się namiętnie. W pewnej chwili kochanek zauważa mężczyznę,który krąży wokół ławki i daje co chwila jakieś znaki jego ukochanej.
-Spływaj człowieku!-woła wkurzony
-Proszę wybaczyc-odzywa sięmężczyzna nieśmiało,-ale moja żona ma klucz od domu...